Sanhia – Kunt u ons iets uitleggen over co-afhankelijkheid?
Sanhia – Kunt u ons iets uitleggen over co-afhankelijkheid?
Kanaal: Michael Hersey – 1 April 2024
Deze vraag is enkele maanden geleden in een groep opgedoken, maar nu is het tijd om erop te reageren. We zullen beginnen met te praten over wat in Een cursus in wonderen de speciale relatie wordt genoemd. De speciale relatie is een co-afhankelijke relatie. Omdat de meeste menselijke relaties bijzonder zijn, zijn ze in de meeste gevallen van elkaar afhankelijk. Als je geest de term wederzijdse afhankelijkheid wil beperken tot extreme of diagnosticeerbare relaties, mikt hij een beetje hoog. Maar laten we eerst een stap terug doen en de speciale relatie definiëren. Het is enige tijd geleden dat we dit hebben vermeld, en waarschijnlijk voordat velen van jullie de berichten begonnen te lezen. In de bijzondere relatie wil de één dat de ander op een bepaalde manier handelt, een bepaalde rol speelt. Je ontmoet bijvoorbeeld iemand en die geeft je een speciaal gevoel; ze zorgen ervoor dat je je geliefd voelt. Wat ze ook doen waardoor jij je goed of speciaal voelt, je wilt dat ze doorgaan.
Dit is medeafhankelijkheid. Je hebt het nodig dat ze die dingen blijven doen waardoor jij je zo geweldig voelt. Normaal gesproken gaat deze behoeftigheid in een speciale relatie beide kanten op, maar laten we voorlopig bij jou blijven. Er is een keerzijde aan de co-afhankelijke relatie. Dit is waar de woorden of daden van iemand met wie je wat tijd doorbrengt, je van streek, pijn of negatieve emoties lijken te bezorgen. Je geeft hen de schuld van je negatieve reacties. Je wijst met de vinger; Je denkt dat je doormaakt wat je voelt vanwege hen. Dit is een co-afhankelijke relatie. Speciale relaties hebben meestal een mix van zowel de positieve als de negatieve triggers. Zoals we onlangs hebben besproken, houden deze contacten verband met projectie. We hebben ons daar meer op het negatieve aspect geconcentreerd, waarbij je jezelf niet als iemand met een bepaalde kwaliteit wilt zien, zodat je jezelf ervan kunt overtuigen dat het de ander is en niet jij die zo is. Dit is medeafhankelijkheid.
Het projecteren gaat echter beide kanten op. Als je jezelf niet als lief kunt beschouwen, laat je dat een ander voor je doen. Het grootste probleem hier is dat je, zoals bij alle projecties, diep van binnen gelooft dat het niet waar is. Je houdt niet van jezelf of gelooft dat je liefde verdient. Vroeg of laat komt je ontkenning naar boven en bewijs je dat je partner ongelijk heeft. Je zult niet meer voor ze kunnen optreden en zij zullen niet altijd kunnen handelen zoals jij dat wenst. Het voelt zo goed als iemand je vertelt dat je aardig bent, maar je vertrouwt dat niet echt. Je begint het vervelend te vinden dat je voor hen moet optreden.
Je raakt van streek als ze op wat voor manier dan ook veranderen of je iets anders tonen dan onvoorwaardelijke acceptatie. De huwelijksreis is voorbij. De vlam van je relatie was gebaseerd op het feit dat de ander ervoor zorgde dat je je op een bepaalde manier voelde, maar nu is dat uitgeblazen. De dingen die je vroeger opgewonden maakten, begin je uit te schakelen. Dit is het normale traject van de co-afhankelijke relatie. Als je hardnekkig vasthoudt aan de noodzaak dat ze je compleet maken, zal de strijd maar doorgaan. De negatieve aspecten van projectie kunnen groter worden dan de positieve. Op dit punt kun je besluiten de stekker eruit te trekken. Omdat het probleem bij de ander ligt, heb je duidelijk de verkeerde keuze gemaakt. Je zoekt een andere relatie. Totdat je de wederzijdse afhankelijkheid opgeeft, je projecties weer opeist en de verantwoordelijkheid voor alles in je leven op je neemt als jouw creatie, zal de nieuwe relatie dezelfde cyclus doorlopen. Als je ergens onderweg wanhopig bent, kun je besluiten om bij de relatie te blijven die je hebt, je terug te trekken uit je partner en genoegen te nemen met het gevoel afgescheiden en onbemind te zijn, en op een bepaald niveau te besluiten dat dat alles is wat je waard bent.
Zelfs dan bestaat nog steeds de mogelijkheid dat u niet langer naar uw partner hoeft te kijken voor de liefde die u wenst. De enige oplossing, of je nu kiest voor vechten of vluchten, is op het punt te komen waarop je beseft dat dit niet werkt en dat het tijd is om iets anders te proberen.
Soms heb je in deze bijzondere relatie het gevoel dat je verantwoordelijkheid moet nemen voor de ander. Dit gebeurt vaak voor ouders, maar het kan net zo goed onderdeel zijn van een toegewijde relatie. Nu zit je dubbel gevangen omdat de band niet alleen onbevredigend is, maar je ook te veel schuldgevoelens hebt om te kunnen vertrekken. De ander heeft je nodig, althans dat geloof je.
Wat is er dan nog meer dan wederzijdse afhankelijkheid? De relatie die niet gekenmerkt wordt door speciaalheid kan een heilige relatie genoemd worden. In deze associatie heb je geen verlangen dat de ander iets anders zou zijn of doen dan wat hij of zij nu uitdrukt. Je accepteert ze zoals ze zijn. Je houdt van ze zonder voorwaarden. Het is niet mogelijk om onvoorwaardelijke liefde voor een ander te uiten, tenzij je dat al voor jezelf doet. Wanneer je jezelf volledig accepteert, merk je waar je schuldgevoelens hebt, waar je oordeelt, waar je onaardig tegen jezelf bent, waar je sterke emoties ervaart, en je verbindt je ertoe dat allemaal lief te hebben, te accepteren en te vergeven. Je neemt de volledige verantwoordelijkheid voor wat je denkt en voelt over jezelf. Jij bent eigenaar van je projecties, weerspiegeld in degenen die je triggeren. Jullie laten niet toe dat deze projecties onbetwist blijven. Herinner jezelf eraan dat jij dit bent. Dit is wat je bij jezelf niet onder ogen wilt zien. Merk op wat je voor waar houdt over jezelf, zowel vanuit je eigen gedachten als vanuit je projecties, en vraag je af of die gedachten werkelijk waar zijn. Werk daar allemaal mee. Bezit het allemaal. Neem je verantwoordelijkheid en regel het. Kijk nergens anders dan naar binnen voor de liefde die je zoekt. Als je dit een uitdaging vindt, geef het dan aan Spirit, geef het aan God.
Laat die gedachten los. Houd ze niet vast en volg ze niet. Handel niet vanuit hen. Merk ze op en ga verder. Als de gedachten terugkeren, wees dan bereid ze in het gezicht te staren. Kijk diep om te zien of daar inderdaad waarheid in zit. Ik weet dat ze niet waar zijn, maar je moet bij ze blijven totdat ook jij het weet. Jij bent het goddelijke kind van God, gemaakt naar het beeld van je Schepper, een entiteit van liefde. Dat is alles wat je kunt zijn. Al het andere waar je aan vasthoudt, is niet de waarheid. Het komt voort uit de overtuiging dat je je van God hebt afgescheiden. Dat is niet mogelijk. Dat is een illusie. Dat is de illusie. De heilige relatie is jouw relatie met het Goddelijke; het gaat alleen om onvoorwaardelijke liefde. De enige functie van de speciale relatie is om je te laten zien waar je mede afhankelijk bent en niet alles aan God geeft. Het is een kans om te herkennen waar je onwaarheden over jezelf hebt, zodat je je Eenzijn met God kunt realiseren. Je relaties met anderen zijn er niet om iets van hen te krijgen, maar als plekken waar je liefde kunt geven. Je hoeft niet voltooid te zijn. Jij bent heel. Het gaat nooit om het veranderen van een ander of jezelf. Het gaat allemaal om het aanvaarden van de goddelijkheid die de waarheid van alles is.
Ik wil je eraan herinneren dat wederzijdse afhankelijkheid niet beperkt is tot de waargenomen negatieve aspecten, tot de plaatsen waar je oordeelt of jezelf het slachtoffer voelt van een ander. Het is net zo belangrijk als het gaat om de dingen die je van anderen waarneemt en die je als positief beschouwt. Als je weet dat je liefde bent, geschapen naar het beeld van God, hoe kun je dan de behoefte hebben om dat van een ander te horen? Deze laatste uitdrukking kan voor jou alleen goed voelen, speciaal voelen, als je twijfelt aan de waarheidsgetrouwheid ervan. Of de bekrachtiging van anderen nu negatief of positief aanvoelt, het is slechts een indicatie waar jij jezelf gescheiden houdt van God. Bedank stil voor de herinnering, neem het ter harte en ga aan het werk.
Na verloop van tijd zul je merken dat je de lof van anderen niet meer kunt vasthouden. Je zult misschien aan hun oprechtheid gaan twijfelen. Je besluit dat ze gewoon aardig zijn of dat ze bijbedoelingen hebben, dat ze iets van je willen. Ze bestrijken je, ‘kussen je kont’. Het komt erop neer dat je niet van hen iets kunt ontvangen waarvan je niet weet dat het waar is. Als je de waarheid ervan kent, is de lof overbodig. Anders voelt het misschien even goed, maar net als bij elk medicijn begint het effect af te nemen en verlang je naar een nieuwe trek. Je begint dingen te doen om de goedkeuring van anderen te winnen. Misschien doe je dingen om te bewijzen dat ze ongelijk hebben in hun lof. Het komt erop neer dat je niet van hen iets kunt ontvangen waarvan je niet weet dat het waar is.
Als je weet dat je liefde bent, zul je niets dan liefde voor anderen hebben, wat ze ook zeggen of doen. Terwijl je oefent om onvoorwaardelijk van jezelf te houden en alle schuldgevoelens, oordelen en zelfhaat los te laten, denk er dan over na om onvoorwaardelijk van anderen te houden. Heb de intentie om liefde te geven aan iedereen die je ontmoet, in plaats van te zoeken naar wat je kunt krijgen. Zie hun goddelijkheid. Kijk door hun voorwendsel dat ze menselijk en onbeminnelijk zijn. Observeer de waarheid ervan. Weet dat ze hun best doen en bied alles aan om hun last te verlichten. Heb een heilige relatie met iedereen. Houd dat vooral bij jezelf, vooral als je je bewust bent van de afwezigheid ervan. Wees vriendelijk, liefdevol en zachtaardig voor jezelf en vraag of Spirit je komt helpen je persoonlijke wil los te laten en je over te geven aan de Wil van God, die alleen van jou houdt.
Sanhia
Kanaal: Michael Hersey
Nederlandse vertaling: wakkeremensen.org
